Список компаний »  ERS Game Studios »  Отзыв



Гость (Веб-мастера, веб-дизайнеры)
2012-05-16 19:46:06     
больницу попал мужик с переломами челюсти в трех местах. Когда он оклемался и смог худо-бедно говорить, хирург спросил, что же произошло. Мужик рассказал: — Я работаю эскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал эскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу эскаватор, поднимаю ковш, — а из люка три монтера вылазят…
 
2
У миллионера берут интервью: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение. — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! — Например? — Носить воду в решете… — Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы
 
3
Распорядок дня в офисе 9.00 Начало работы 9.30 Прибыть на работу 9.45 Перерыв на кофе 11.00 Проверить электронную почту 11.15 Подготовиться к обеду 12.00 Обед 14.45 Полазить в Интернете 15.00 Перерыв на чай 16.00 Подготовиться к уходу домой 16.30 Уйти домой 17.00 Окончание работы
Автор: Дима
4
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу: — Я слышал, вы ищете нового кассира? — Ага! И старого тоже.
Автор: Надя
5
Армянское радио спрашивают: — Для чего нужны бухгалтерские программы? — Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
 
6
К психиатру пришел человек, измученный, задерганный, с темными кругами под глазами, и жалуется, что у него очень нервная работа. — А кем же вы работаете, — интересуется доктор. — Сортировщиком апельсинов на овощной базе. Передо мной желоб, по которому катятся апельсины. Крупные я должен класть в один ящик, а мелкие — в другой. — А что же в ней нервного? — спрашивает удивленный психиатр. — Как что? Я целый день должен принимать решения, решения, решения.
 
7
Режиссер говорит драматургу: — Я вашу пьесу прочитал, только ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. — Но в тексте же нет мата! — В тексте нет. Но мат будет в зале.
Автор: Макс
8
Один менеджер хвастается другу: — Прикинь, я вчера был такой смелый: пришёл в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу! — Ну и что? — Сделал это очень вовремя — завтра он возвращается из командировки…
 
9
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях - жене: - Дай мне немножко денег. - Зачем тебе деньги? - Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду. - Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
 
10
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: