Ожидаемые предложения:
• Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты
• Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент
• Меня интересует работа в области финансов:
-финанасовый директор(зам);
-главный бухгалтер (не очень хочется);
• отработка ведения бизнеса “по взрослому”
• Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности
• Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня
• Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
• Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.
• Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.
• По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена
• Вы в какой области специалист? — В Днепропетровской.
• Прфисианальный оффисный работник
• …Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.

Знание языков:

• Англійська-незалежний користувач
• Английский — буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
• Иностранный язык: базовый
• Английский — на уровне pre-immediate.
• Aнглiйська, нiмецька — з перекладачем.
• Английский- ориентировочно.
• Английский в стадии реконструкции.
• Английский (свободно на среднем уровне).
• Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.
• Английский — читаю, пишу свободно, говорю со словарём
• славянские (слабо, зато все)
• Устный и письменный перевод между языками
• English — basic fluency
• Английский/французский — более чем свободно
• Свободно говорю английский, украинский, русский
• Английский: необходимо освежить
• Разговорный английский (со словарем)
• Английский: существенно.
• Немецкий и французский — читаю со словарем, но смысла не понимаю.
• Полусвободный английский
• английский и французский (отдельные слова и выражения)
• Английский — как все.
• английский — пассивный свободно
• English (неразговорный)
• английский — Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским
• Изучаю базовый English
• Знание английского языка не в совершенстве

Личные качества:

 

• Уровень образования: Два и более высш. образований
• Знаком с чувством юмора.
• Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.
• Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.
• Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи…
• Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.
• Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).
• Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.
• Склонность к анализу, артистизм, умение сказать «нет», патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость.
• Абсолютная лояльность по отношению к работодателю
• Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры.
• красивое словесное оформление любой информации
• Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.
• Жизненный девиз — никогда не стоять на месте.
• Отсутствие мании величия
• Иногда опускаются руки
• Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит
• Иногда переборы с вином и женщинами
• Слишком люблю мужа
• В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление
• Покой ума
• Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности
• В свободное время могу отдаваться полностью работе.
• Политически грамотен

Личные сведения:

• Женат, но не курю
• Семейное положение: холост, но это не кредо.
• Семейное положение: счастлив в браке.
• Не женат (возможны командировки).
• Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения – разнообразные.
• Mрія: мерседес з відкидним дахом
• белая и пушистая
• Хоббi: колекцiонування окулярiв вiд сонця та коустерiв пiд пиво i ще дещо
• Happily married with one child
• Состояние в браке: замужем
• Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета
• Мне 45 лет — это нормально?
• Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.

Из предложений по сотрудничеству с агенством
«Используем следующие методы поиска:
— эксклюзив серш,
— хэдхайтинг,
— аутплейсмент»

Из резюме:
Венцом всех своих способностей и деяний считаю здравый смысл.

Курьер пишет в анкете:
Чем Вас привлекает данная работа: сравнительная простота.

К вопросу о грамотности:
Место работы: повелен (видимо имелось ввиду «павильон»)

Чем Вас привлекает данная работа: повИсить свою квалЕфикацию.

Генеральный директор пишет в резюме:

ОТЛИЧНО ВКУСНО ГОТОВЛЮ, ЗНАЮ МАССАЖ

Из резюме на вакансию секретаря:

Дополнительная информация о себе: умею работать “сверхурочно”.

резюме домработницы: “стираю, гажу, создаю уют в доме”

Профессия: Журналист
Образование: высшее Возраст: 31 лет
Описание: Я живу в БАТУМИ хочу сатрудничит СМИ. Имею опит работы

больницу попал мужик с переломами челюсти в трех местах. Когда он оклемался и смог худо-бедно говорить, хирург спросил, что же произошло. Мужик рассказал: — Я работаю эскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал эскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу эскаватор, поднимаю ковш, — а из люка три монтера вылазят…

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своимстолом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся клюстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета навсех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверяхзастывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками,выдает:
- Что, мыло и веревку?
- [censored] , салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

Договор с профсоюзом:

Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем [censored] ЧОК, договорились о нижеследующем:...

 

 

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

 

 

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?

 

 

Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...
- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

 

 

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.

 

 

Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

 

 

Заявление:
«Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты».

 

 

				Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 300 гривен? 
 Ответ: Ничего, и даже немного вредить.
		

				Диpектоp - кандидату на должность:
		

				- Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше.
		

				Кандидат: 
		

				- Я, пожалуй, зайду позднее.
		

 

 

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!
Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар.
Закажите напитки и после 3 кружки (рюмки, стакана) убедитесь, что работа полностью удалена из вашего мозга.
Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей, - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь.
В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

 

 

Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?

 

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

 

 

Собеседование.
- Здравствуйте! Сайт "Одноклассники знаете"?
- Знаю!
- До свидания.

 

 

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

 

 

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина

 

 

Приглашаем принять участие в семинарах.
Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности [censored] лизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров

 

 

Два HR-а, старый и молодой, сидят над ки [censored] резюме нанимающихся на работу.
Молодой: - Тут 500 анкет. Надо просмотреть до завтра и выбрать кандидатов. Видимо, будем сидеть до ночи.
Старый молча берет половину кипы и сует в шредер.
М: - Как же так?!
С (резонно): - А нафига нам неудачники?

 

 

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- - А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- - А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- - А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- - А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- - А я-то уже пьяный!

 

 

Мудрые советы
На работе всегда выкладывайтесь на 100 % !
12% в понедельник,
 23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу!

- Какой у тебя IQ?
- 100%
- Афигенно.

- Может [censored] дем пива попьем.
- [censored] дем когда ибудь.
- Когда ибудь? Когда ибудь, там уже не до пива!

Ух ты!!
Год как ушла с компании, но вижу, что все осталось по старому, ну аж ничего не изменилось. Все также все деляться на "любимых" и "работающих". Как вижу новый отзыв - читаю и зачитываюсь. Спасибо за интересйснейшие описи. Жду с нетерпенеем продолжения.

 моя работа - это не продажа меня - это моё хобби и за это деньги платят

Вы счастливый человек если оба эти вектора в Вашей работе совпадают в направленности. Я тоже люблю свою профессию (продажи), но деньги еще никто не отменял и коммунизм никогда не наступит (несостоятельна сама его идея). Как бы мне не нравился сам процесс (монитринг рынка, поиск покупателей и даже интриги конкуренции), но если он не приносит адекватного финансового выхлопа, то это уже ТОЛЬКО ХОББИ, т.е. работа ради работы. Процесс-процессом, но результат мне дороже.

Хотя я и не спорю, что "не хлебом единым......".......

Мегап0лис - настоящая школа. Но проходят её не все. Слабые сходят с дистанции, а потом пишут всякие гадости на вот таких сайтах. Проработала 3,5 года. Потом так получилось, что ув0лилась. Но ничего плохого про Мегаполис никогда не скажу!!!